梁爸故事汇

70后技术男爸爸,对于养育两个小天使:转转(8岁)和湾湾(5岁)的心得。包括孩子的情商、创造力……,这些都是中国的学校不怎么教授的东西;身体方面,转转湾湾的爸爸擅长对付发烧,是秒秒测智能温度计的创始人。

7招打造一个“更爱孩子的爸爸”—请转发给妈妈并别给爸爸看到


大部分的爸爸是好爸爸,是爱孩子的。但有哪些方法能够让“忙于工作的爸爸”在不同的时期做最为关键的事情,打造一个“更爱孩子的爸爸”是梁爸这篇文章的主题。这篇文章是在梁爸观察了身边一些不是那么和谐,甚至崩溃的家庭后的一些感想,希望能从“更爱孩子的爸爸”入手,帮助更多的妈妈建立更为幸福的家庭。


“幸福的家庭都是一样的,不幸的家庭各有不同”,这句话,您同意吗?我们今天从“更爱孩子的爸爸”入手,给妈妈们一些建议,为建立更多的幸福家庭放一个小招(对于大招术……,这个,很难。人是最难改造的,只能“引导”)。


我看到很多爸爸养孩子是“宠物式”或“外包式”的养法,其特点是:


  • 认为对于家庭最大的贡献就是赚钱,对于孩子的养育,“外包”给了妈妈,爷爷奶奶,甚至是阿姨。


  • 很多年以前是“为了大家,舍弃小家”的观点导致爸爸们“三过家门而不入”,现在是社会压力导致爸爸们在远离家庭,“外包”是一种无奈。


  • 披星戴月的爸爸,大多是晚上回家或者是周末的时候摸摸孩子的头,问几句不疼不痒的话:幼儿园有什么有趣的事儿啊……?育儿书上都是这么说的:“要和孩子交流”,大多爸爸想出来的问题都是这个,但90%的回复是:没有。然后爸爸就悻悻地干别的事情去了。


  • 即使是陪伴孩子,也不用心,不投入。见梁爸另外的一篇文章《你貌似在很努力地陪孩子》。


偶尔的“因为不能有足够的时间陪伴孩子而带来的愧疚心”,导致爸爸一有机会就过分溺爱孩子。比如说:给零花钱、买玩具之类的要求,毫不吝惜,这些“来自爸爸的坏习惯”让妈妈很无奈!


知道这种“宠物式”与“外包式”的爸爸最大的问题在哪儿吗?这是家庭不稳定因素!

在《别做正常的傻瓜》这本讲“行为决策”的书里有一个问题:一个女生发现一个同班的女生也喜欢上了自己的“准男友”,对于买礼物这个事情,她应该如何对待她的准男友?结论是:多多地让这个准男友请她吃饭,给她买东西。久而久之,她的准男友会觉得已经在这个女孩子身上投入了这么多的“成本”,就更加舍不得离开自己的这个女友了。

 

“付出的越多,爱的越深”,这是大众的心理,同样也适用在家庭上。妈妈们要提防爸爸的这种“外包+宠物“式的喂养孩子的方式。因为一旦遇到家庭的风波,这样的爸爸是很容易远离孩子与家庭的。别跟我说“这样的老公/爸爸还不如不要,我一个人能带好孩子”、“想那么多干嘛,离就离了”这样幼稚的话。家庭是需要维护的,千里之堤毁于蚁穴,从细微处经营一个家庭,才是王道。因为当家庭散了后,大部分的人,获得的东西只有一个:后悔。





上干货!如何让爸爸“付出的越多,爱的越深”呢?


1、孕育孩子前,要让爸爸“封山育林”,什么烟酒等不良习惯,干掉!身体,锻炼起来!让爸爸进入一种状态:为了后代,我要付出!一个小窍门:做一个表格:把要跟踪的事情(是否吃了叶酸、是否锻炼了、是否如期忍住了烟酒)按日期打钩,贴在家里的墙上。

2、孕育孩子的时候,就要让爸爸参加几次产检,让爸爸知道这孕育宝宝,多么辛苦。如果爸爸特忙,最佳的切入点是:让爸爸参加一次胎音检测。听到自己的下一代那快速的心脏的跳动的声音,能给爸爸留下非常深刻的印象!

3、陪产,这绝对是震撼人心的!强烈建议妈妈们对于忙碌的爸爸要放出这一招!待产的阵痛与焦虑,孩子分娩的那一瞬,太刺激,太感人!爱人被阵痛击打后狠狠地握住我的手腕,健壮的护士不断挤压爱人的腹部,湿漉漉的孩子被护士抱在手里,脐带的剪落,小婴儿柔弱的你都不敢碰……,每次我回想到这些场景,都会热泪盈眶。爸爸再怎么忙碌,妈妈们都有权要求爸爸陪产的。对于陪产,以前公立医院对于这点比较难做到,刚才搜索了一下,看到的是2015年的帖子,很多公立医院也支持这个项目了,收费也不贵,200元。我想说的是,就算是2000元,也应该购买爸爸陪产这个项目,因为爸爸如果是被隔绝到待产房、产房之外,并不能感受那种震撼。

4、1岁前的婴儿其实是比较好打理的,付出的更多的是体力而不是智力,因为孩子翻身都还不会,也不会复杂的交流,这时候,妈妈要让爸爸参与一些体力活儿。给婴儿洗澡、抚触、换尿布,一定要想办法让爸爸参与!要鼓励,一个小贴士是“贴标签”式地鼓励,在亲朋好友中当面夸赞:看我家的老公,护理婴儿的全套,都会!对于有“宠物”心态的爸爸,其实这是一个比较容易接受的方式:不劳心,只付出一些体力。这个阶段很关键,因为会因为这些不断与孩子的接触,培养基础感情,培养“付出”的心态。因为:更艰难的阶段就要来了!

5、2~5岁的孩子,尤其是中国这雾霾严重的地方,最大的挑战是:孩子生病发烧!这个时候要很巧妙地引入爸爸的“付出”,因为对于孩子的生病发烧,非常容易让爸爸产生逃避心理:太揪心,太麻烦了!我的建议是,如果爸爸能有时间,有耐心可以不断地带孩子去医院,很好。但如果不能,不要强求,与爸爸谈一谈,孩子发烧一般只会持续2~5个晚上,夜晚的温度往往会飙升,所以当孩子发烧的时候,夜间一定要注意体温的变化,就算是有类似秒秒测这样的产品进行体温监控,也要做出家庭的“夜间值班表”进行夜晚的体温监控,温度飙升后的处理的排期,在爸爸有空的时候(比如说周末),承担起夜间照顾孩子的一两个晚上的任务。理由很简单,不能一个大人连续几晚值班,过于疲劳的父母,是很容易出漏子的。一般来说,当事情井井有条、有工具、有预案的时候,爸爸不容易产生抵触与逃避的心理。

6、6~8岁的孩子,开始劳心劳神了,因为孩子开始有独立思想,开始抱怨学业太累,开始与你“讲道理”甚至质疑你……,其实,如果经过前面那5个小招数的爸爸,现在应该是很乐意与“有思想”的孩子交流的。这时候,妈妈们要不断地提醒爸爸,孩子缠着你,跟你讲道理的日子,就这么几年,以后你想搂他抱他,与他谈心,他会躲的你远远的。

7、8岁以后的孩子……,我还没有经验,因为梁爸我的大女儿才8岁,等我隔几年再总结吧 ;-)

以上这些招数都是例子,妈妈们在创建自己的招数的时候要注意,尽量设计那些爸爸们“非钱财”的付出,因为那些钱财的付出,其忠诚度是最低的。

 

我时常与我爱人讨论:如何才能引导我们的两个女儿找到好的伴侣,结论是:根据“女儿总是照着爸爸的形象去找伴侣”的指导精神,我需要不断修炼自己,建立“好男人”的形象!所以,妈妈们,尤其是养女儿的妈妈们,一定要把爸爸引入到日常的教育中,树立“好爸爸、好男人”的形象,建立一个幸福的家庭才是王道。因为潜移默化的教育最为简单、安全、有效、双赢!

梁爸

2016年夏天


不,我的孩子不是上清华北大的料


“我们家孩子这么聪明,一定是要上清华北大的”。这话语,熟悉吗?

大多数的父母在孩子2~5岁左右的时候会惊叹孩子们的记忆力,因为那些对孩子们来说毫无意义的《百家姓》、《三字经》,他们转眼间就背的滚瓜烂熟。一些孩子更表现出某些方面的特长,更让父母山呼万岁:我这儿子,未来就是朗朗啊。……然后,父母们就定了一个“育儿战略”,投入了大量的资源(钱+时间)去发展某个方面,充满期待地等着成龙成凤。

殊不知,这社会绝大部分的儿童所表现出来的让成人吃惊的那些特长,其实都是挺普通的。就拿记忆力来说吧,是,三字经让成人来背都挺费劲儿,但绝大部分的孩子就是靠囫囵吞枣的方式把它背下来,其意义根本就没有那么大。别那么咋呼,感觉自家出了个天才,横向看过去,其实隔壁王二麻子家的那傻小子,背的更快!



天才,什么是天才?得小学时代才能看出一些端倪来。我还是拿记忆力来说事儿吧。我诺基亚时代的一位同事,他说他女儿(小学)记忆力好,我问,怎么个好法?他说:英语单词,不仅记得快,而且还能记得是在哪一课第一次学到的,在第几页……。我顿时惊了,这才叫记忆力好呢!这时候,根据孩子的这个特性去设定目标才是比较实际的。那些过早的判断,过早的投入,往往会让父母“骑虎难下”,看到孩子在自己投资的方向表现越来越不好,就会生气,就会对孩子施加更大的压力,甚至恶言相向……,这对孩子与父母,都是不小的打击。

我的建议是:多方面浅浅的尝试,加上与父母的特长做对比,就能比较好地给孩子定位。

咱接着那记忆力说事儿,上面我提及的那个记忆力特好的那个女儿,他爸爸就是我们部门的一个奇才:记忆力非常好,很多东西他听一遍就能记住,几年前的数据都能记得。所以反过来通过他的特点看他女儿,有这么强的记忆力也就不令人感到吃惊了。

DNA,这东西是很奇特的。我的大女儿很像我,二女儿很像我爱人,一些微小的特性都会遗传。比如说,我爱人感冒的时候容易呕吐,我二女儿就这样!我爱人的音乐能力强,我简直就是五音不全,我的二女儿比大女儿的音乐能力就强;我动手能力强,我大女儿在手工制作方面,令人惊叹!我记忆力不好,在我大女儿身上就得到了印证;我从小学习成绩就不好,全靠临场发挥能力强才跌跌撞撞走到了大学,我也没指望我大女儿成为学霸。这时候,如果我错误地将我的大女儿定位成要上清华北大,那我和她就都累了。



简单来说,小学之前多尝试,别早早开始给孩子在某个方向大量投资;照照镜子,自己活了几十年,什么德行自己应该清楚,别把自己不擅长的梦想强加给孩子,这过高的期望,甚至是错误的期望,会导致孩子与自己都累,都痛苦。

这叫“育儿战略”,第一步是,正确认识自己,并相信DNA不会突变。

推荐这个月的一篇老外写的文章《你想让孩子成为最富有的1%吗?》, 中文版链接。这里面讲了一些更为深层次的问题:并非要成为最富有的1%才能获得最大的幸福感。



我已经2年上厕所没有看手机了——梁爸“让孩子思考”的小窍门


“告诉我4个理由,如果你说服了我,就选牛角酥回家当早餐!”

就这么简单!这就是整篇文章的干货,如果你能理解,并且用了,用了还有效果,就不用看下面的文字了。

也许你早就听说说过这个方法,觉得有一定的道理;也许你也试过一两次,但没有坚持。殊不知,这就是一个最基本最简单地也是最有效地让孩子思考的方法!

现在有很多育儿书籍里面的一些方法听起来很美,但是对于忙碌的家长,还真没有时间没有耐心去实施。最为让人无奈的是,孩子根本不按书里描述的套路出牌,或者你就很难找到一个机会去实施你的计划……,那就很难办了。

梁爸的这个方法很简单,“素材”很多。因为在孩子开始会说话后,这些素材就来了:他们开始提要求!那些关于买玩具的要求,请看梁爸的文章《我是如何让孩子不缠着我买玩具的》,但也有很多不是关于“买东西”的……,机会就来了!




回到湾湾提的这个希望“明天早晨吃牛角酥”的要求,我让她说四个理由后,对话是:

湾湾:“嗯……,因为牛角酥有营养”。

梁爸:“好,这是一个理由”。

湾湾:“还有呢,就是……,我很久没有吃过牛角酥了”。

梁爸:“多久啊?”

湾湾:“昨天的昨天的昨天(她不会说前天)……,我们一直没有吃过牛角酥了”。

梁爸:“嗯,好吧,这也算一个。两个了,还差两个”。

湾湾:“因为,因为牛角酥好吃,还有营养……”。

梁爸:“不对,这个理由说过了,换一个!”。

湾湾:“那就是,因为,因为妈妈也很喜欢吃牛角酥”。

梁爸:“也许是吧,算一个理由,3个了,还差1个”。

湾湾:“因为,因为,因为呢……(别看3、4个理由,想出来还挺不容易,我都担心她快要成结巴了,老是重复“因为”),因为呢,牛角酥,便宜”。

梁爸:“嗯,好!4个理由我都接受,你说服了我,我们就买牛角酥吧!” (其实,我们都快走到面包店门口了,我心里想:她说什么理由,只要不是重复的,我都认了。牛角酥便宜?!比面包切片贵多了!)




孩子们经过这些训练后,她们会想出一些奇妙的想法来试图说服我。最让我感动的是这个例子!

我工作的时候不愿意被打扰,姐姐转转(7岁)和妹妹湾湾(4岁)都深知这一点,但她们又想告诉我,我上厕所不应该看手机(可能是妈妈嘟囔的,被转转湾湾听到了)。而我那个时候正在家里敲电脑,于是,妹妹湾湾就想出了一个办法:用一个标语来告诉我。湾湾用吸管与A4纸做了个标语,但湾湾不会写字,就找姐姐转转帮忙,转转写了“爸爸上”三个字后就不会写了,于是找了妈妈帮忙写全了整个标语,就蹑手蹑脚走到了我身后举着标语……。

自此快两年了,我上厕所就再也没有看手机,甚至连书都不看了!因为我很感动!

孩子们看到新方法如此有效,成就感也非常大,就更爱别出心裁地尝试新的方法去说服别人了!

看看下图,是我回头看到标语后,赶紧拿相机拍下来的,当时的场景,记忆犹新!



总结:这种“素材”很多,只要你稍微花一些时间,给机会让孩子“说服爸妈”,就能收到很好的效果,让孩子更勤于思考,更加创新!

梁爸

2015年


如果你只能给孩子一个特质,你会选择什么?

高智商、高情商、善良、创新、自律专注、乐观向上……。

我相信这些美好的特质都是你愿意赋予给自己孩子的,但,如果你的时间有限,只能赋予一个特质给孩子,你选哪个?

先别往下看,想想,想想,看看这些特质,你认为你给孩子的教育中,哪个特质需要最为优先?

或者说,如果掌握了其中的某个特质,其它的特质获得起来更为容易?

====下面是一段《菊与刀》的读后精华萃取====

====目的是……,就是不让你直接去看答案====

====放心,不是走题,是相关的讨论====



日本,由于历史的原因,我对他们的印象是很不好的。但日本的一些特质逐渐吸引了我,有位好友推荐了一本书《菊与刀》给我,他说:如果我想深入了解日本,就看这本书吧。


很多书很厚,但总结出来可以很短,如果读者的理解力足够强,或者不去追求细节,看这些减缩版本就足够了。在此我萃取一下精华:


  • 在世界其他民族性当中,很难同时存在两种极端因素,并使之成为基本的民族精神。但日本民族文化却具有相反的双重性,他们性情温和而又好武力,尚礼有睚眦必报,喜欢新奇却又顽固保守。

  • 日本的文化是“儒家+道家+海洋”。

1.儒家:忠义、孝道、谦恭、家族礼仪、尊卑次序。

2.道家:含蓄隐逸、具备感悟声明的敏感力和洞察力,拥有超强审美能力。

3.海洋:冒险挑战、崇尚武力、天然的侵略性、复仇和毁灭情结!面对无法完成的复目标,他们倾向于毁灭自己,以保证尊严和荣誉不被践踏。

  • 日本人是“耻感文化”(不同于中国的“乐感文化”和西方的“罪感文化”),那是一种特优的自尊膨胀而又收到压抑的情感。




大约在10年前,我看过一部电影(我实在想不起这个电影的名字了,如果您知道,一定要告诉我),描述的是一个西方人流落到了日本,被迫在一个日本村庄生活了一段时间。他观察这些日本人,发现他们非常自律,一个细节是:很久都没有战争了,他们依然每个晚上都仔细地擦拭他们的刀具,保持非常规律的生活。


日本人的侵略性来自海洋文化,“变态”来自他们独特的价值观……,当你看完《菊与刀》之后就能明白,我们认为日本人那些变态的行为的根源是什么,而且能明白,只是文化不同罢了。


但日本人的一些其他特性是值得参考的,《菊与刀》的第11章——自我修养里提及了:自我修养的概念大致可以分为两类,一类是培养能力的,另一类是能学到更多东西的(被称为“圆熟”),而“培养专注的精神”是关键!


====总结完毕,下面是我的答案====


对了,专注力,是我的答案!如果你首先培养出了孩子的“专注力”,那么他学习其它的能力的效率都是翻翻的,孩子会更加自律,更容易获得其它的技能!



中国的一些教育方法与文化在不断扼杀着我们孩子的专注力,最为普遍的就是现在家庭的1-2-4结构带来的问题:孩子身边总是围绕着两个以上的大人。你去商场的儿童乐园看看就知道了,那些成年人、老人充满了慈爱地看着孩子玩耍,不断地指导、纠正着孩子的每一个动作,每分钟下达将近10个指令;深入到家庭你会发现大人们一直围绕着孩子喋喋不休……,这种看似充满关爱的环境实际上是巨大的“噪音”,让孩子根本无法学会“静下心来”,以致孩子都失去了独自深入思考的机会。



实际上,那种连续地对孩子的干扰还有一个作用:不断打击孩子的自信,让他们觉得自己的每个动作都在被纠正着。加上很多爸爸妈妈的“不耐心”,教出来的孩子大多只具备“浅层思考”能力,因为他们失去了“专注力”。

篇幅限制,就先不去展开讨论了,也不去讨论如何提高专注力了,今天我要强调的是:专注力,是爸爸妈妈们第一要教授给孩子们的。

问题是:爸爸妈妈们,你们自己的专注力,如何?

梁爸

2015年夏天


你貌似很努力地在陪孩子

“我陪孩子大半天了,该你上了!”。

实际上这位爸爸只是换了一个地方在看小说:从孩子身边转换到了自己的卧室。



在实际生活中,很多爸爸妈妈只是“游离”在孩子身边:


  • 孩子让你与他一起玩一些“愚蠢”的游戏,你根本提不起兴趣,敷衍两下了事儿。

  • 你希望孩子背诵课文,你只是在孩子的书桌旁看你的肥皂剧,希望他老老实实地背诵,她要是背的不好,你放下手中的手机,用那失望的眼神深深地挫败着孩子。

你貌似花了很多时间陪伴孩子,但实际上,效率很低,很低,甚至是负的!



爸爸妈妈们,先看我做个0~8岁孩子的“黏度”总结吧:

  • 孩子0~3岁的时候,你所要做的的确不多,偶尔抱抱宝贝(千万别总是抱,会有大麻烦的,我会用另外的文章讲述这个事儿),一把屎一把尿,就可以了。


  • 孩子3~6岁的时候,这段时间最珍贵!孩子会利索地表达了,缠着你玩游戏,缠着你讲故事,缠着你说一些让你捧腹的话语,缠着你……,有些烦!想想,当你的宝贝要求你第16次讲《鳄鱼怕怕,牙医怕怕》的时候,你还能捧着那绘本抑扬顿挫,充满感情地去讲这个弱智故事吗?


  • 孩子6~8岁的时候,烦着烦着,你就发现:当你失去的时候才知道珍贵!以前一开家门,大女儿转转,小女儿湾湾都会扑过来叫“爸爸,爸爸“,一人抱一条退,那幸福指数,杠杠的!可现在,5岁的大女儿还是这样,可那个8岁的转转一声不吭从客厅飘过,当你叫一声”转转“的时候,她才会说”哦,爸,你回来了。更为可气的是,她会问你:“你怎么出差才一天,人家的爸爸出差都是一个星期!”。

所以,你能觉得“缠着烦”的日子其实不多,白驹过隙!所以,享受这种日子!



关键是:如何享受,而不是觉得烦!我有个秘诀,很简单,就是“投入”!


举个例子:当孩子越来越大,你会发现她的记忆力没有以前那么好了,加上她的“不专注”,背诵可能就成了一个大问题。当以前的“过目不忘”变成了“转头就忘”,这父母能不生气吗?当你心中生气的时候,那种怨气会传染孩子,会使得孩子对学习形成抵触,这种“不快乐”会使得她憎恨学习……,如果家长应对不好,就是把孩子推向反面!


梁爸的方法是:我更加投入地去背诵!与她一起背!当你用各种充满乐趣的方法去与她一起背诵,让她跌入你的乐趣圈子,加上孩子的记忆力总是比大人好的,在与这个笨老爸比起来充满成就感的时候,她会非常专注,非常有成就感地去完成作业!



走题了?不,没有!这是我想主要表达的,与孩子在一起的时候,要更多更积极地动脑筋,提高在一起时候的质量。我们拼的不是陪伴时间,而是陪伴质量!所以,爸爸妈妈们,如果你需要陪伴孩子一个小时,就扔掉你手中的手机与iPad,专心地与孩子在一起,与她一起做很愚蠢的游戏,挖空心思去增加她的成就感,这才是正道!

梁爸

2015年夏天


我是如何让孩子不缠着我买玩具的

我相信你一定看到过这样的场景,一个熊孩子在商场的玩具柜前面嚎啕大哭,爸妈则使劲儿把他拽离,熊孩子大喊,“我就要买,我就要买”,然后满地打滚……。

7年前当我看到这个场景的时候,我就下定决心,这种情况不能发生在我(的孩子)身上,我得设个局……。现在这个局设立的非常好,特此贡献出来给各位爸妈!(玩具销售商们,请关闭此网页,你会越看越生气的)



我是从压岁钱开始的。那时候大女儿转转还不到3岁,刚刚进入“我要XXX”的阶段。我和我太太给她准备了一个钱包,把那年一千多元的压岁钱一块儿给了她,并告诉她:爸爸妈妈会给你买吃的,买衣服,买玩具,但如果你想买额外的东西,比如说玩具弓箭,你有两个办法:一个是写下来告诉圣诞老人,但他老人家一年才来一次;另外一个办法就是用你自己的钱来买。转转很高兴,抱着钱包睡了一晚上,第二天把钱包放进了自己的衣柜里。

很快,我发现转转对于玩具的价格、钱还剩多少,并没有概念。于是我又放出了两招:

每次出门玩,不能买好几样东西,只能买一个玩具(后来演变成为每次出门玩,她只能额外花一次她自己的钱,因为她从买玩具扩展为买文具,买冰激凌……)

我给她做了一个剩余多少钱的折线图,贴在她房间的门上。每次出门她买额外的玩具,我们会先支付钱,回家后算账,转转交钱,我在门上更新折线图。转转那时候还不会数学,但看着余额折线图逐渐降低,甚至逼近零点,她开始慌了:买东西,钱少了,钱没了,就无法再买新玩具了。



这段时间发生过很有趣的变化:刚开始的时候,转转看到了一个玩具,会立即买下。等再逛了几分钟后,发现有她更喜欢的东西,又要买。这时候爸爸妈妈们啊,你一定要狠下心来,温柔地坚持:“不行,我的宝贝,你今天已经把你的购买机会用完了”。后来,有一次在海口机场的时候,她拿起了一个很漂亮的铅笔又放下了,嘟囔道:“我得转一圈再决定是否买这只铅笔,说不定我还能找到更好的东西呢!”。

我看到这个场景时候,心里可高兴了。等她转了一圈,买了个椰子玩具后,我对我太太说:“转转是看了一圈后才决定买这个椰子玩具的,学会比较了,真棒!”。转转在旁边听着,没吭声,但明显她自己也很高兴……。那年,她三岁半。

我也很高兴,知道吗?这是非常大的一个成长:学会克制自己的欲望了!



因为我起初定的规矩是:每次出去玩的时候都有一次购买机会,结果造成了出门旅游的时候,天天都有一次买东西的机会,问题还不在这儿,问题在于:转转买的东西越来越贵,不再是10元3个类别的东西,而是奔着上百元的东西买了,这样下去,1千元很快就会花光了。我不能推翻以前的规矩,只好增加了一个限额:每天额外买的东西不能超过50元。

这个规矩出来后,有意外的收获:转转开始知道在看玩具的时候同时看价签了。以前的她是没有“贵不贵”这个概念的,现在有了!

有一次在丽江玩的时候,琳琅满目的东西让转转看花了眼,那些贵的东西她又买不了,于是,新的政策出台了!你如果今天的份额不花,你可以攒到明天使用,这样你明天就可以买一样100元的东西了,如果明天你还不使用,后天你就可以买一样150元的东西了。转转对这个规矩特欢欣鼓舞,在丽江的时候每天早晨起来都兴致勃勃地向我确认:我昨天没有买东西,今天是不是可以买100元的东西了?!



我也很高兴,知道吗?这是非常大的一个成长:学会攒钱了!

新政继续出台:有一次转转攒了8天的份额后,打算买一个399元的哈布电子宠物。我对转转说,你看,这个东西如果我们去商场买,你的钱包一半的钱就没有了,如果我帮你在淘宝上买(……此处省去1000字,解释什么是淘宝),只要148元,你省下的钱可以买更多的玩具。你唯一要付出的就是,等待3天。转转同意了,这3天她天天催我去看物流信息,看看什么时候可以到货,到货之后的那种雀跃,使得我更进一步理解了网购的魅力,老少通吃(我妈70多岁了,也酷爱网购)!

最有趣的是,当我第一次给转转解释,东西可以在“网上”购买的时候,她一脸茫然地看向天花板:“往上”购买……?2秒后我明白了她的困惑,笑喷了!

钱花的总是很快的,转转明显也意识到了这一点。很自然地她想到了如何赚钱。我反对用做家务来让孩子挣钱,因为这会误导孩子,做家务是她的额外的事情。转转想了两个办法:1)寻找一切可以参加跳蚤市场的机会(但实际上,很多时候她在跳蚤市场花的钱比挣的钱多不了多少);2)替小区的人遛狗、养狗来挣钱。看看这个海报,是她要求我做的,并张贴在小区内的。



妹妹湾湾一天天长大了,也有了自己的钱包,这时候转转演绎出了更多的方法来达到自己的目标:

  • 想着如何压榨一下妹妹湾湾,比如说,自己想要的东西,说服湾湾去买

  • 等湾湾妹妹明白过味儿后,有些抵抗这种“压榨”后,转转姐姐学会了如何联合妹妹,一起买一个大玩具

整个过程很有意思!现在转转湾湾早已脱离了缠着大人买玩具的境界,这是财商教育的第一步!

有一点我做的不太好:总是忘记回来给她结算,我很怀疑她也意识到了这点:花了钱,但爸爸会忘记找我要……。

昨天与我的同事Rubin聊天,养孩子,才是人一生中的一个大项目,在这方面每个父母都是“产品经理”,孩子未来是什么样子的,全靠父母的塑造!

我的两个孩子都是女孩,所谓的“女孩要富着养”,可千万别只是从字面上理解,纵容挥霍,那就大错特错了。我认为其精髓是:要让女孩对世界的认识层次要提高,要学会控制自己的欲望,要自信能通过自己的努力得到自己想要的东西。其实这3点,对于男孩,也一样!

梁爸

2015年夏天


恶作剧,对孩子进行创新训练的大招

70年代的时候,有一种鞭炮叫“拉炮”。就是炮仗的两边是棉绳,揪住这两个棉绳一拉,鞭炮就炸响了。这是我小时候做恶作剧的工具之一。




  •  小时候我爸爸单位的办公室是特别奇怪的结构:一个大楼的一个竖边被隔了出来,从一楼到十楼,每层一两个办公室,没有电梯,全靠楼梯连接。我先是把拉炮拴在我爸爸同事办公室的门上,敲门后赶紧跑到楼上两层等着。鞭炮响后再悠哉悠哉地走下楼来,看到一个小伙子脸发白地狐疑地看着我(那时候我十几岁)……

  •  后来觉得这招太危险,在获得“看被捉弄人的表情之快感”得到满足的时候很容易暴露,很容易挨揍,所以,改进!我溜到了自行车棚,先是把拉炮的一端拴在自行车的辐条上,另外一端拴在挡泥板的固定架子上,我远远地看着。人们下班后到自行车棚开锁推车,啪地一响,人们往往以为是自行车爆胎了,恶作剧成功!

  •  继续改进:用两个拉炮,一个依然是拴在自行车的辐条上,另外一个拴在自行车脚蹬子上。这样造成的效果是:自行车一推,啪地一声,人们需要下来检查轮胎,大约30秒后发现没事儿,蹬上自行车开始骑,脚蹬子踩了几圈后又是啪地一声,这人就有些崩溃了:往往要检查将近一分钟,意识到是拉炮后要围着车转悠好几圈,确定没有别的拉炮后才会继续开路。

 

我没有兄弟姐妹,那时候的中国还很安全,上学、放学、寒暑假大多是一个人独处(现在的孩子,想独处都不太可能了,身边总是2~4个成人围着),我总是在那儿进行“奇思妙想”,而恶作剧是非常促进我进行奇思妙想的动力:有趣 + 成就感大!

 



也许是基因的影响,也许是我明里暗里的鼓励(比如说,我给我的女儿讲我恶作剧的故事),我的大女儿(小名:转转)就特别能做恶作剧。一天,转转说:给我拍张张牙舞爪的照片,然后打印出来。我问,你要干嘛?她说,妈妈快从超市回来了,我要吓唬妈妈。于是,我兴致勃勃地给她拍照,选照片,打印,然后转转就开始布置了。等她布置完毕,我一看:真真是精妙!她用一根细细的棉线连接上这个照片,在大门的内侧的顶框上用不干胶做了一个类似滑轮的装置,然后把线牵引到玄关的拐角。再用不干胶粘住线的一端到墙上,等妈妈回来。当妈妈开门后,她松开玄关拐角墙上的不干胶,那个印着张牙舞爪的转转的照片就会从天而降,扑向妈妈……。等转转布置好了后,我赶紧给我爱人发了段微信,叮嘱她回来的时候一定要:开门后进来要慢,等着照片从天而降,然后要惊呼表示被吓着了,最后还要赞扬这个恶作剧做的精良。

 

我在诺基亚手机部门的最后三年里做的是“产品创新”工作,同时负责推进“创意的产生”,那时候我就忽然意识到,构思并实施一个恶作剧,这简直是训练创新思维的好方法:

  • 恶作剧,一定要新颖,否则很无趣!

  •  要构思,要推演,要考虑可行性。

  • 要实施,寻找材料、制作、并执行。

  • 不断改进,获得更为精妙的恶作剧,极大的成就感!

 



通过不断的恶作剧自我训练,我在生活中获得了很多创意与乐趣,使得我善于观察,喜欢总结……,在中学就获得了全国青少年发明大赛的二等奖,在2011年通过制作“秒秒测”获得了诺基亚创新大赛的第一名。所以,在这儿,我也想告诉各位爸妈,健康的恶作剧能够促进孩子的思维,而且一旦开始实施,孩子会很快进入自我训练的循环。这种思维训练其实施方法很容易,效果特好!

 

那么,什么是“健康的恶作剧”?我总结了一下:

1. 要安全!这是恶作剧设计的第一原则。尤其是对与被捉弄人!这个我不用多说各位爸妈也知道是什么意思,其重要性要不断强调。

2. 要创意!“带上面具跳出来吓人”这类恶作剧是最没有创意的。高端的恶作剧一定是让被捉弄人不难堪,事后还会哈哈大笑。

3. 要可行,且不断优化!这点其实不用多强调,因为孩子们想出了主意之后一定会忙不迭地去实施。这时候家长要做的不是一开始就指出其可行性如何如何,而是协助,他们会用自己的方法去实施,去用自己的小脑瓜去想如何改进……。


再说一个我在大学时期做了一个恶作剧:门打不开了!

大学宿舍是一条过道,两侧门对门一个个的寝室这种格局。我找了根绳子,把两个面对面的寝室的门把手给拴了起来,然后敲其中一个寝室的门。这个寝室的人肯定去拉门想打开,可是发现打不开,于是就使劲来回拽门……,你猜会发生什么事儿?对面寝室的门被拉动了,对面寝室的人觉得很奇怪:有人在不断拉门,于是想开门看个究竟,结果发现门打不开,而且似乎外面还个人在不断拉门……,哈哈哈哈。后来,我发现一开始我用的绳子过于有弹性,他们很快通过门缝就发现外面是绳子了向隔壁的求救,于是改进方案出来了:

  • 我找了弹性很差的麻绳;

  •  熄灯后,把一溜儿寝室门都面对面拴了起来;

  • 敲一个门,然后就连锁反应了:先是一对寝室门开始乒乒乓乓,他们发现门打不开,还似乎有人在外面不断拉门,于是就顺着窗户向隔壁寝室的求助(那时候,没有手机);隔壁寝室的人想出来看个究竟,发现也出不来;接着隔壁寝室的对门寝室也被绳子拉门而弄起来了……,哈哈哈哈,写到这儿,我都觉得这真是“贱贱的发明”。




这个例子,基本符合我对“健康恶作剧”的定义,但距离第二条所描述的:“高端的恶作剧一定是让被捉弄人不难堪,事后还会哈哈大笑的”还挺远,因为笑的是我们这些实施者,被作弄的同学并没有哈哈哈大笑。

 

好的例子是什么呢?你可以搜索一下“国外恶作剧搞笑视频”,看后你会惊叹:如此精妙的创意,如此“大规模”的制作(那可不是一根绳子就能完成的恶作剧,而是很多专门制作的道具),如此“双赢”的结局(被捉弄人也哈哈大笑)!

 

写到这儿我突然冒出了一个想法:谁想在中国做这个“整蛊”视频项目的,请来联系我,我一定带我的女儿们参与你们的节目设计!来自中国的这种节目还很少,这种节目的传播能力一定特强,有商业价值!有想贡献健康恶作剧创意的请联系我,我来整理一个“健康恶作剧”的列表,有想一起设计节目的请联系我,我们共同设计、推演、实施、乐的满地打滚……

 

好了,别扯远了,总结:健康的恶作剧,是培养孩子创新能力的好工具!请善用!


梁爸

2016年春天


伪Mac粉叛变后,对Mac的评论

从2014年到2015年,一直用MacBook Air,2015年一整年更是完全从PC切换到MacBook Air,直到2016年春节,我终于换回到了PC(Surface Pro4)……,世界终于安静了,不再纠结了,工作效率大增20%!

这篇文章,写给那些PC的高效率使用者,但因为被Mac种种地方吸引而纠结的人们,希望能够有所借鉴,就算是真打算尝尝Mac,也有个心理准备,与应对方法。

我的MacBook Air是从网上买的二手的,卖家是从香港定制的高端MacBook Air,8G内存,350G+的SSD硬盘,非常新,1.5万元到手。MacBook Air如同钢琴一样,在市面上有很多二手的。各位,如果你要学钢琴,不要去买,去租,知道一个月的租金多少钱吗?100~200元!这年头二手钢琴太多了:都觉得自己的娃儿需要一台,于是买一台到家,90%的可能性是到手半年后钢琴成了昂贵的摆饰。这与Mac电脑非常类似,都觉得好,真的买回来后就受不了,于是市面上有很多Mac电脑的闲置品。

当时我选择Mac,原因是:Mac漂亮,与Mac比较起来,其它的PC笔记本电脑就真的是“工作用品”而非艺术品(Sony出过漂亮的电脑,但性能真是不好)。然后我又为自己找了个堂而皇之的理由:我要用Xcode编译测试用的程序灌入到我的iPad里(但实际上我只做过5次,3次是失败的)。

我不愿意在Mac上主用Windows系统,觉得有些“暴殄天物”的感觉,强迫自己去适应Mac,于是就坚持用OS X了两年。后来……,你也知道了,2016,我不愿再忍,所以,我吐吐槽吧!(买回Mac后直接上Windows系统的人,表示完全没有那些软件方面的痛苦)

  • 越是艺术品的东西,一旦有所“变形”,就让人很难受。MacBook Air那完美的外观设计让人赏心悦目,但有一次我走路的时候鞋带松了,在系鞋带的时候挎包在地上墩了一下,没有想到MacBook Air的一个角就那么变形了。然后每次我使用MacBook Air的时候都会看到这个变形,如鲠在喉。我这还算是好的,看看我同事的Mac,摔的更厉害,变形更严重,太扎眼了。

  • 我承认,我是爱打字,我承认,我的指甲上比较硬一些……,但这Mac的键盘也太不地道了吧,竟然损伤的这么厉害,看看这图,估计再用一阵子,就破了。我在网上查了几次,都没有找到更换这几个键的途径。也许你会说,哪个键盘用多了不会出现类似的问题啊?但我要说的是:我以前的ThinkPad的键盘,只是某几个键被磨光了,不像这个,看那个“N”键,已经快穿孔了。另外,SurfacePro的键盘是可以拆卸的,我可以随时换键盘啊!多好!

  • 各位PC的使用者,你喜欢用什么文件管理工具?我喜欢用Total commander,在Mac系统里我一直就没有找到如此强大的文件管理工具。说说我至今在Mac下没有解决的问题吧(各位Mac大神请指正):

  1. 在Total commander下,点击一个按钮,就能把文件的完整路径拷贝下来。这个功能在公司里共享文件服务器上的绝对地址,是非常方便与省时间的。

  2. 解压这动作在Mac上用起来特难受,如果是下载下来的ZIP文件还好,双击后在download目录下解压了。但如果是通过电邮来的ZIP,双击后自动解压到了Outlook的Tmp文件夹,这个文件夹的深度与文件名的复杂程度,绝对令人崩溃。坏就坏在那个“自动”解压了,完全不给你机会指定解压到什么地方去。

  3. 我总是把Mac下右键出来的对于文件的“复制”与“拷贝”弄混,一不小心,就在原目录下整出好多一样的文件。也许用惯PC的人不明白这个问题的所在,我这么说吧,在PC里,复制=Copy,然后粘贴(paste)后就能在别的目录下拷贝一个文件了,但在Mac里,复制 = copy + 在本目录里 paste。大部分的PC转Mac新用户都容易因为这个问题造成麻烦。

  4. 我的同事告诉我一个很吓人的地方:单个文件删除容易从垃圾篓恢复,但多个文件同时删除后,垃圾篓里就没有了,也没有简单的方法可以恢复了!

  • 用Mac下的各种App,其感觉就像是用Windows Phone下的各种App的感觉:要么没有这个版本的,要么就是“就算有了,也是简版的”。比如说:QQ,有道笔记……。最让人抓狂的莫过于最常用软件Office的问题了。比如说,Office365中国版本(世纪互联)一些功能是没有的,或者说是干脆就连不上。比如说:

  1. Outlook2016 for Mac里是无法设置缓存文件大小的,比如说,只离线缓存1年的电邮,这个很讨厌,比如说你的Gmail下有20G的邮件,就需要统统缓存下来。

  2. 一些Office365的组件,Mac/iOS版本不支持Office365中国账户(确信不是我不会用,是世纪互联的工程师与我电邮确认过)。比如说,OneDrive for business的Mac版本,对中国的账户就不支持!说起这OneDrive for business,我就一肚子气,它在PC下也工作不正常,一旦它工作起来,就占据CPU的20%,导致发热严重风扇狂转;更重要的是,同步到了某个地方就总是卡住不能同步了,同时CPU还保持那么高的占有率。与世纪互联的工程师除夕那一天还来来往往了好几封信、通电话,都搞不定,只好换回了快盘。真不明白OneDrive for business的研发工程师,怎么能做出这样质量的产品来?!面对快盘的优秀表现,你汗颜吗?!

  • 买了Mac的人都喜欢来个“配套齐全”,最重要的莫过于来个原装的鼠标,你看那优秀的设计,多么悦人。殊不知一旦用起来,你就会思念那些传统鼠标,尤其是中间的那个滚轮,效率要比在那光滑的Mac鼠标上摸来摸去效率要高多了!于是乎,我放弃了Mac的原装鼠标,用回了常规鼠标。所以,听我的,Mac的初入门的人,别买那个原装鼠标。如果你不信,你可以借一个试一试(不是试几分钟,而是在实际的工作中试验几天),看看你是否真的能适应。如果借不到,你就土豪吧,买一个撞撞南墙。

  • 说起原装这事儿,我买了原装的Display转VGA线,发现经常不能显示到VGA上,这时候马上换一个非原装的,就没有问题!这真是颠覆了我的三观,原装的没有第三方的好用?!这事儿吧,是时好时坏,我也别去苹果店浪费时间去找他们的麻烦了,老老实实买了个第三方的转接线开始用吧。

  • 用Mac的人需要装双系统,这是难以避免的。比如说,那些银行的各种App就只有PC下的。一装双系统,这硬盘的浪费就大了,不同的分区啊!为了避免双系统切来切去,往往还需要装一个虚拟机,这要花几百元人民币。装了虚拟机又有问题,两个系统之间的copy paste有问题,风扇还动不动就狂转……。饶了我吧,我只想效率高一些工作~~。

离开了Mac,这篇文章是在PC上完成的,一切都那么顺利,那么熟悉,那么爽!

伪Mac粉回归PC了,吐槽完毕!

真正的Mac粉们,需要驳斥我的,或PC粉们想增加吐槽点的,请与我联系:liangyuyang@msn.com ,我会维持这个文章的更新!

梁爸

2016年春天


小心翼翼守护他——致“高惊宝宝”妈妈们的一封信

Hi,年轻的爸爸妈妈们,

感谢你们打开这封信,我就是那个创建百度词条“高温惊厥”的梁爸,写这封信是因为我们都有照顾高惊宝宝的经历和体验。

大约是十年前,当我的小侄女住到我家的时候,我第一次接触到“高温惊厥”这个词。然后就是一堆相关词汇:抽搐、双眼上翻、呼吸暂停、口唇青紫、物理降温、体温监测。而后接触到了各种治疗方法,更多的词涌入:德巴金、嗜睡、注意力不集中……。

我的大女儿转转出生后,转转频繁发烧,而且经常烧的很高,尤其是夜间,这把我吓坏了。

我学了很多相关的知识,一旦孩子发烧,全家排值班表。我往往担任头几个晚上的值班。如同大多数的妈妈一样,上闹钟,每小时醒来一次,摸一摸孩子的脖子(如果你还是摸额头,知识该更新了……),看看是否体温进入了飙升阶段。有段时间我根本就是彻夜不睡,到了凌晨5点左右估计飙升的可能性过去了,才敢睡觉。

后来当我开始做秒秒测这个智能温度计的时候才发现,在中国,有这么多的高温惊厥的孩子。

至今,对于高温惊厥,我有了一些经验(百度百科的“高温惊厥”这个词条是我在2010年10月创建的),最近我与几十位高惊宝宝的妈妈和爸爸进行过交流,所以就萌生了写这封信给高惊宝宝的家长们的想法。

对于高温惊厥,百度可以找到大量的知识,基本知识我在此不赘述,只是强调一些妈妈们非常容易犯的错误与注意点。

高温惊厥是可以预防的

  1. 体温过高(有的孩子是体温升的过快),容易诱发高温惊厥。很多家长(尤其是老年人)采用“捂汗”的方法对付婴幼儿的发烧,每次看到这样的家长,我都恨不得过去怒斥!年轻的爸爸妈妈们,请记住,高烧的时候,一定要散热、散热、散热!

  2. 有些家长有些关于散热的基本知识,但是不同的场景下却忘记了。比如说,北风呼呼的北京,夜晚抱着孩子去医院,里三层外三层包裹好,出租车的暖风开的足足的。妈妈眼睁睁地看着孩子脸通红,呼吸开始急促,双眼一翻开始惊厥抽搐……,妈妈就一直就没有想到是车里太热了造成的!太让人心痛了!!具体参见文章《为什么高温惊厥大多发生在出租车上》。

  3. 不论是简单性高温惊厥还是复杂性高温惊厥,大多都发生在婴幼儿阶段,所以爸妈们请在孩子的幼儿时期充分重视体温的控制。所以,家长们,撑住,在孩子幼年的时候打起精神,撑几年就比较安全了!我很反感那些语不惊人誓不休的文章,误导家长认为:烧,没事儿,这是增强抵抗力的方法,以致不去细心地监控体温,不去及时采取降温措施!

高温惊厥是可以控制的

  1. 高温惊厥发生后,惊厥的阈值会逐渐降低。这个也很吓人,但父母可以根据上次惊厥的阈值严格监控体温,在阈值之前打个提前量控制体温。我接触的那些高惊宝宝的爸妈们都很有经验了!

  2. 已经发生过惊厥的孩子发烧随时都会再次惊厥,家里已经要做好预案与培训。我所采访过的高惊宝宝的爸妈们对高温惊厥都达到了“淡然处之”的境界了。家里备好了“高温惊厥急救包”,对每个家庭成员都做了培训。孩子发烧后开始执行体温监控与降温的标准流程,即使惊厥了,与不会手忙脚乱,按流程处理就好。

高温惊厥是可以治疗的

  1. 高温惊厥的本质是:孩子发育还没有完成,对于体温的异常发生的反应。所以高惊宝宝的家长们不用过于沮丧,等孩子逐渐长大,就安全多了。

  2. 要听医生的话!一些文章总是强调,国外是怎么对付孩子发烧的……,国外有中国的雾霾那么严重吗?国外的病毒有中国的病毒那么猛烈吗?大多数的医生是善良的,是为孩子着想的,不会乱开药的。找到你信任的医院,听医生的话!

需要社会的帮助

  1. 不止一个高惊宝宝的家长难过地对我说:我的孩子因为高温惊厥被幼儿园劝退了。我能理解幼儿园那无奈的心情,但这种“一拒了之”的方法是不是太简单粗暴了些呢?社会对高惊宝宝的关心要更为积极一些!

  2. 86%的孩子生病都与发烧有关,对于发烧孩子护理,是不是应该成为孩子出生后的父母教育之一?系统、科学地去教育父母,而不是大家在各个朋友圈里口口相传那些“秘方”?

需要爸爸参与,如果你家有高惊宝宝

  1. 如同我前面所说的,一旦孩子发烧 ,我的第一件事情是排值班表。作为家庭的一员,爸爸在这个值班表里是很重要的。孩子发烧时,高温惊厥的高危期也就3~4个晚上,这几个晚上需要全力以赴,非常警觉。只靠妈妈,过度疲劳后的第2、3 个晚上是很危险的,所以爸爸最好参与夜间的轮班。

  2. 一般来说爸爸是逻辑、科技、创新思维比较强,对于如何照顾孩子,一旦用心了,比妈妈要厉害的多!我接触到的高惊宝宝的家长,只要是有爸爸参与的,那理论与方法,往往说的我一愣一愣的。

  3. “付出的越多,就越珍惜”,大多时候爸爸在外忙工作,不怎么照顾孩子。那么孩子发烧,爸爸轮班照顾,是非常好的亲子过程。爸爸会更加珍惜孩子、珍惜家庭,理解妈妈对照顾孩子的付出……,妈妈们,孩子发烧的时候,你别一个人撑着,一定要让爸爸上!

作为秒秒测这个温度监测设备的发明人,我很自豪我为很多爸爸妈妈们,尤其是高惊宝宝的爸妈们提供了一个实用的辅助工具。我也非常希望可以赶紧把秒秒测在幼儿园实施,因为幼儿园用的都是传统温度计,根本没有能力对有高温惊厥的宝宝实施连续的温度监控,但这需要时间,我们会努力,也希望得到社会各界的帮助,给我们出主意,与我们一起打造性能超群的温度监控工具!

记住,高温惊厥是可以预防,可以控制,可以治愈的,但需要我们对孩子的细心照料!

梁爸

2016年春天


为什么很多发烧的宝宝是在出租车上高温惊厥?

大多数的父母都有这个经历:孩子发烧了,先观察观察扛一扛,到了晚上的时候,体温飙升实在扛不住了就赶紧去医院!寒冬季节,父母赶紧把孩子裹的紧紧的,打上出租往医院跑。好心的出租车师傅一看,呦,孩子发烧去儿童医院啊,我把暖气给您开足一些……。

知道吗?很多的高温惊厥是在这个场景下发生的!

原因非常简单:孩子发烧的时候,尤其是在温度往39甚至40度飙升的时候,这时候最为重要的不是 “怕孩子着凉”,而应该担心“孩子的体表温度是多少,热量是不是散不出去”,当热量散不出去的时候,孩子的体表温度持续上升,诱导高温惊厥!




惊厥为全身性对称或部分性不对称发作,双眼球凝视、斜视、发直或上翻,伴意识丧失,持续数十秒到数分钟!

孩子本来就发烧,裹的那么紧,车里再加上空调,这时候父母根部不知道孩子的体表温度上升到什么样子了,可怜的孩子又不会说话,就这样生生地被捂成了高热惊厥……,想想都心痛!

什么时候要保暖,什么时候要散热,如果年轻的父母们不知道如何掌握这个度,就建议使用类似于 “秒秒测”这样的温度监测器,贴在孩子身上监控体表温度,即使是去医院的路上,也要监测,因为有如此多的孩子是在出租车上高温惊厥的!

高温惊厥后,有两个非常糟糕的事情可能会发生:一个是,初次高温惊厥如果是40度,第二次就有可能是39.5度,下次可能就是39度,越来越容易发生。大家也知道,这种惊厥续约数10秒钟至数分钟,个别呈惊厥持续状态(惊厥发作〉30分钟,这对大脑损伤是比较大的。第二是,为了防止高热惊厥的反复发作,会用一些抑制药物,这些药物需要长期服用(每天服用,一直到6岁),这对孩子的智力、神经也是有损伤的。




对于惊厥发生后如何处理,如何防止反复惊厥,本文不展开讨论,这篇文章的目的是要告诫那些年轻的父母,不要听从那些错误的育儿观点,孩子与成人不同,发烧了不能“捂汗”,要连续监测孩子的体温,保持孩子的体表温度不要过高(一旦高了,立即物理降温或者吃退烧药),严防高温惊厥!

对于冬天里送孩子去医院的路上,一定别裹得严严的,别让司机开暖气!

梁爸

2015年冬